چرند و پرند هيچ گاه خود را وارد سياست ننموده و همواره از اين كار دوری جسته است البته از



ترس يك نقطه از بدن خود ! ! ! ولی در اين شرايط حساس وظيفه هر چرند و پرند نيويس متعهد



و مومن هست كه در امور شخصی مملكت خود شركت كند بنده برای انتخابات كان ديد ميشوم



می پرسيد شما كه سواد نداريد البته واضح است كه ريدن به مملكت كه سواد نمی خواهد.



بنده از همين جا در دهان هر كسی ميزنم كه بگويد من بيسوادم البته به خاطر اين توهين كه



عوامل استكبار جهانی بی ادب به بنده نمودند ملت شريف ميتوانند از اين به بعد بنده را

دكتر چرند و پرند يانی بخوانند . كسی كه از آدم مدرك نميخواهد



اينجانب انسان روشن فكر و آزاده ای هستم ودنباله رو اصلاحات . هر شخص در اين مملكت آزاد



است اصلاح بكند البته صورت خود را نمی تواند اصلاح كند اگر جای ديگری گير آورد می تواند آنجا



را اصلاح كند ريش و پشم شما عزيزان بايد از يك وجب و چهار انگشت بيشتر باشد و من



ستادی برای اندازه گيری ريش شما عزيزان برقرار خواهم کرد و بخاطر اين كه مشت محكمی



هم در دهان استكبار بی پدر و مادر بزنيم روزانه بايد هر شخص پنجاه بار فحش خار و مادر به



استكبار بدهد البته اين واضح است كه بايد در جای خلوت اين كار را انجام داد كه باعث رنجش



ديگران نشود و بنده اگر انتخاب شوم مكانی را در خارج شهر برای دادن فحش به استكبار



جهانی اختصاص خواهم داد البته شايد ورزشگاه آزادی را تخريب كرديم و آنجا اين مكان را



تاسيس نموديم چون بنده اصولا با اسم اين ورزشگاه مخالفم و دليل ديگر آن اين است كه ديگر



جائی نيست كه جوانان به آنجا بروند و فوتبال ببينند و بعد از فوتبال به خيابان بيايند و از آن



كارهای بی تربيتی بكنند و در خيابان بزنند و برخصند و استكبار جهانی با ديدن آنها حال كند



خيابان جای رفت آمدن است نه قر و قنبيله البته بنده طرحهائی برای خيابانها هم دارم كه ما



بيايم و پياده رو ها رو به دو قسمت زنانه و مردانه تقسيم كنيم و يك ديوار بلند بين آن بكشيم



البته نه از اين ديوارهای سوراخ دار كه خدائی نكرده جوانان از سوراخ آن همديگر را ديد بزنند



و استكبار را خوشحال كنند البته ورود پسر بچه هايی كه در اونجای مادرهاشون هستن بنا به



دلايلی فعلا آزاد است تا بعد كه خودم سر كار بيايم ببينم چه ميشود كرد برای آن . در مسير اين



پياده رو ها پيشنهاد ميشود كه مداحان سيار وجود داشته باشند و برای عابرين پياده مداحی



كنند كه آنها ارشاد بشوند در مورد پوشش هم خانمها می توانند گونی بپوشند البته نه از آن



گونی های بی ناموسی كه مال اين برنجهای آمريكائی استكبار جهانی بی ناموس است و



رنگ و وارنگ است از همين گونی های ساخت داخل كه زبر است و ميتوانند جلوی آن را سوراخ



كنند كه بتوانند نفس بكشند البته اندازه سوراخ توسط كارشناسان بعدا اعلام ميگردد و نفس



كشيدن هم شرايطی دارد كه آن هم بعدا اعلام ميگردد آقايون هم بايد شلوارهای گشاد بپوشند



به طوری كه اگر جنگ شد بتوانند حداقل چند نفر از اين سربازهای استكبار جهانی را در شلوار



خود اسير كنند و پيراهنهای بپوشند كه تا زير بينی آنها دكمه داشته باشد و همه آنها را ببندند



كسانی كه ماهواره ، اينترنت ، كامپيوتر ، ضبط ديكس خور، ، شلوار جين ، پيراهن آستين كوتاه



، وغيره (كه غيره آن متعاقبا اعلام ميگردد) داشته باشند شديدا برخورد ميشود و شلاق ميخورند



شايد هم بنده يك تير خلاص به مغز آنها كه توسط استكبار آلوده شده باشد بزنم و شايد هم به



گفته حاج شيخ سعيد .ر كسانی كه ماهواره دارند ال ان بی آنها را در يك جای آنها فرو كنيم تا



ارشاد شوند پيشنهاد بنده برای وضعيت اقتصادی اين است كه چون پول يك چيز كثيف است



و باعث عذاب در آن دنيا می شود بنده با كما ل نارضايتی پول های شما را از شما ميگيرم كه



شما را از عذاب دنيا و آخرت نجات دهم و شما هم هر ماه بيائيد و پنجاه هزار تومان از من بگيريد



و برويد و با آن حال كنيد البته به نظر بنده برای رفت آمد در كشور يك ساعت بگذاريم روزها از



ساعت 6 صبح فقط آقايون از خانه بيرون بيايند و بعد از ظهرها از ساعت4 تا 8 هم خانمها و شبها



هم هيچ كس از خانه بيرون نيايد چون تاريك است !!! با اين كار هم ترافيك پيش نمی آيد هم



اين دختر و پسرها همديگر را نمی بينند و باعث گناه نميشود البته ميتوان كل مملكت را به دو



قسمت زنانه و مردانه تقسيم كرد مانند توالت های زنانه و مردانه و بين كشور را ديوار بكشيم


البته بنده طرحهای زيادی دارم كه بعدا اعلام ميكنم

وسلام عليك


دكتر چرند و پرنديانی كان ديد شما

حاج آقا : خودتونو كامل معرفی كنين ...

- شوهر : كاظم ! برو بچز بهم ميگن كاظم لب شتری ! ديلپم ردی ! ۲۳ ساله !

- زن : نازيلا ! ليسانس هنرهای تجسمی از دانشكده سيكتيروارد فرانسه ! ۲۰ ساله !

- حاج آقا : چه جوری با هم آشنا شديد ؟

- شوهر : عرضم به حضور ان ورت حاجی ! ايشون مارو پسند كردن ! مام ديديم بد گوشـــــــتيه

گرفتيمش !!!

- زن : حاج آقا ميبينين چه بی چشمو روئه ! حاج آقا تازه سابقه دارم هست !

- شوهر : حاجی چرت ميگه ! من فقط دو سال اوفتادم زندان اونم با بی گناهيه كامل !

- حاج آقا : جرمت چی بود ؟

- شوهر : حاجی جرم كه نمشه بهش گفت ! داش اوچيكم حرف گوش نميكرد ...

مختوم النسلش كردم !

- زن : حاج آقا ميبينين چقد بی احساسه !

- حاج آقا : خواهر من شما به چه دليلی تقاضايه طلاق كردين ؟

- زن : حاج آقا ما الان درست ۳ ساله كه ازدواج كرديم ولی اين آقا اصلا عوض نشده !

- شوهر : دهه ! بابا بكش بيرون ! حاجی بده اصالتمو از دست ندادم ؟

- حاج آقا : خواهر من شما فقط به خاطر اينكه ايشون عوض نشده ميخواين طلاق بگــــــــيرين؟

- زن : حاج آقا اولش فكر ميكردم درست ميشه ! گفتم آدمش ميكنم ! مدرنش ميكنم !

حـاج آقا اين شوهر من نميفهمه تمدن چيه ! نميدونه مدرنيسم چيه!

- شوهر : بابا نموده مارو ! را به را گير ميده ! اين كارو بكن ! اين كارو نكن ! اين لباسو بپـــوش !!

اونو نپوش ! حاجی طاقت مام حدی داره !

- زن : حاج آقا به خدا منم تو فاميل آبرو دارم ! دوست دارم شوهرم شيك ترين لباسارو بپـوشه!

- شوهر : حاجی ميخوايم بريم خونه اون بابای قالپاقش !!! گير ميده ميگه بايد كروات بزنی !

به مولا آدم با كروات يبوست ميگره ! نفسمون ميات بالا ولی پايين رفتنش با شابدوالعظیـــمه !

حاجی ما از بچگی عادت داشتيم دو سه تا تكمه مون وا باشه !! بابا پشم سينه و اين صـوبتا !

- حاج آقا : خواهر من حق با ايشونه !

- زن: حاج آقا بهش ميگم تو خونه زيرشلواری نپوش ! يكی مياد زشته ! حد اقل شلوارك بپوش!

- شوهر : حاجی من اصن بدون زيرشلواری خوابم نمبره ! بابا چارديواری اختياری !

راستش اينجا جاش نيست ولی بابای خدا بيامرزم ميگفت :

- حاج آقا : خدا بيامرزتش !

- شوهر : خدا رفتگان شمارم بيامرزه ! ميگفت : سعی كن تو زندگيت دو تا چيز و ترك نكــنی !!

يكی سيغار ! يكی زيرشلواری !

حاجی جونم برات بگه كه گير داده خفن كه سيغار نكش ! رفته برام پيپ خريته !

آخه خدايیـــش اين سوسول بازيا به ما ميات ؟!!

- زن : حاج آقا شما نميدونين من چقدر سعی كردم حرف زدن اينو درست كنم ! نشد كه نشد !

- شوهر : حاجی رفته واسه من معلم خصوصی گرفته ! فارسی را درست صوبت كنيم !

دیــــگه روم نميشه جولو بچه محلا سرمو بلند كنم !

حاجی خسته مونده از سر كار ميام خونه به جای چايی واسه من كافی شاپ مياره !

درســته آخه ؟! حاجی از وقتی گرفتمش ۳۰ كيلو كم كردم ! از بس كه از اين غذا تيتــيشـيا داده

به خورده ما !!! لازانتيا و بيف استراگانورف و اسپاقرتی و از اين كس و شعرا !

حاجی هركی يه سليقه ای داره ! خب منم عاشق آب سيرابی با كيك تيتاپم !!!

- زن : حاج آقا يه روز نميشه دعوا راه نندازه ! چند بار گرفتنش با وصيغه آزادش كرديم ...

- شوهر : آره ! رو زنم تعصب دارم ! كسی نيگا چپ بهش بكنه ! خشتكشو پاپيون ميكنـــــم !!!

-حاج آقا : خب شما كه اينهمه با هم اختلاف فرهنگی و اقتصادی داشتين چرا با هــــــــم ازدواج

كردين ؟؟!!

- زن : عاشقش بودم ! ديوونش بودم ! هنوزم هستم ....

-----------------------------------------------------------------------------------------------------
به روش اراذلی ( جواتی(
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

- مرد : صد بار نگفتم وقتی من نيسم نرو بيرون ! ها‌ ؟؟!!!

- زن : غلط كردم ! گه خوردم ! توروخدا نزن ...

- مرد : چرا تيليفون همش اشغاله ؟! با كی لاس ميزنی عوضی ؟!

- زن : به خدا اگه اين تلفن نباشه از تنهايی دق ميكنم !

- مرد : به چپم كه دق ميكنی ! خودت بميری بيتره ! خونتم نميوفته گردن ما !

- زن : خداااااااااااااا ! منو بكش راحتم كن !

- مرد: از صب تا شب جون ميكنم كه يه لقمه نون بيارم تو اين خونه !نميشه يه شب نشاشی

تو اعصاب ما ؟؟!! ها نميشه ؟!

- زن : به خدا ديگه نميتونم ... ديگه بسه ... ميرم خونه بابام !

- مرد : ای شاشيدم تو صفحه اول شناسنامه بابات ... هرررررررررررررری ....

-----------------------------------------------------------------------------------------------------
به روش رشتی ( ته غيرت (
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

- مرد : خانوم جان ببخشيدا ! عذر ميخواما ! شما ديشب تا حالا كجا بودين ؟!

- زن : خونه عفاف ! مشكليه ؟

- مرد : نه خانوم جان خيليم خوبه ! بالاخره شما هم استخدام دولت شدی !

- زن : ببينم كسی به من زنگ نزد !؟

- مرد : عباس آقا جند بار زنگ زد ! گفتم نيستی ! كلی فوش داد بهت !

- زن : بابا جون يكم هم بكش يه كاری دستو پا كن واسه خودت !

- مرد : خانوم جان هر چی شما بگی ! اصلا اگه شما بخوای شبا تو كوچه ميخوابم !

- زن : لوس نكن خودتو حالا ! پاشو اون ۳۰ كيلو كون رو تكون بده يه چايی ور دار بيار ...

- مرد : چشب خانوم جان ! ميخوای دو تا بيارم اصن ؟!

- زن : راستی ببين امشب ساعت ۷ قرار دارم اون شورت گول گوليمو شستی؟

- مرد : خانوم جان جسارته ها ! فضوليه ! با كی قرار دارين ؟!

- زن : با عباس اقا ! به تو ربطی داره ؟!

- مرد : آها خانوم جان خيالم راحت شد ! منو عباس آقا نداريم كه ...

- زن : ولی خودمونيما دماغت خيلی ضايست !!

- مرد : چی ؟! چی ؟! دماغ من ؟! توهين ميكنی ؟! دماغ مسئله ناموسی نيست كه بشه به

همين راحتی ازش گذشت ! اصن ‍خانوم جان من ميرم خونه ننم !!!

- زن : به سلامت ! عباس از تو كمد بيا بيرون !

-----------------------------------------------------------------------------------------------------
به روش تركی ( نمنه ؟‌(
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

- مرد : فكر كردی من نميدانم ؟! فكر كردی من خرم ؟! شعور دارم ؟!

- زن : ببين من هيچ گونه بيگناهم ! كاری نكردم !

- مرد : آخه من بدون بی دليل كه بهت گير نميدم ! ميدم ؟

- زن : اونشو من نميدونم ! فقط اينو بگم كه من به تو وفادارم ...

- مرد : الله اكبر ! خود درخت كرم ميريزه ها ! خجالت بكش زن !

- زن : اگه باورت نميشه خوب طلاقم بده !

- مرد : بيبن كشيدن تو به دادگاه واسه من مثل كشيدن مو از ماسته !!!

- زن : من به اين چيزاش هيچ كاری بيلميرم !

- مرد : ای پوخ گويوم سوزون آقزووا ...

- زن : سيكتير بابا !

-----------------------------------------------------------------------------------------------------
به روش سوسولی ( ايش(
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

- مرد : چرا انقد دير كردی ؟ دلم هزار را رفت ! آرايشگاه نبودی مگه ؟

- زن : اوا اين چه سواليه ؟ خب معلومه آرايشگاه بودم ! مگه به من شك داری ؟

- مرد : چه حرفا ميزنی !! من به تو بيشتر از خودم اعتماد دارم !

- زن : آخه ميدونی چی شد ؟ از آرايشگاه تا خونه پياده اومدم كه آرايشم خراب نشه !!!

- مرد : اوا خوب كردی ! انقد نگران شدم ! فكر كنم فشارم افتاده پايين !

- زن : آخ بميرم الهی ! تو راه كه ميومدم يه چند تا از اين عوضيای جلف لجن بهم تيكه انداختن

منم جوابشونو ندادم !

- مرد : خوب كاری كردی ! از اين آدما خيلی زياد شده ! فقط بلدن جلف بازی در بيارن !

- زن : حالا تو خودتو خيلی ناراحت نكن بچت ميوفته !

- مرد : اوا خيلی بدی تو !